bonne année 2050

En ce jour de réveillon en 2050, Léa confectionne un repas 100 % local, ce qui réduit considérablement la variété des mets possibles. Elle se souvient comme d’un rêve des papayes que ses parents lui achetaient à la fin du XXe siècle, sans se soucier du fait qu’il avait fallu dépenser pour cela plusieurs litres de pétrole. De toute façon elle est bien seule, il ne lui reste plus qu’un dernier descendant. Ses deux autres petits-enfants sont décédés il y a trois ans, ils ont succombé à l’une de ces nouvelles maladies à côté desquelles l’épidémie de grippe aviaire, qui avait frappé la France en 2010, n’avait été qu’une discrète entrée en matière. Ils avaient été victimes d’un virus apparu en Sibérie du Nord, là où le permafrost a cédé la place à des marais à partir de l’année 2025. Maintenant des millions de personnes sont au chômage. Le gouvernement français vient d’interdire toute manifestation et même les rassemblements de protestation. Le ministre de l’Intérieur vient de prendre un de ces décrets maudits, c’est l’armée qui réprimera d’éventuels troubles de l’ordre public.

Léa a renoncé depuis longtemps à l’idée d’acheter une automobile ; en 2035, l’Union européenne avait réservé l’usage des biocarburants aux véhicules utilitaires. Même l’utilisation du charbon liquéfié a été proscrite car les sols et surtout les océans qui séquestraient le carbone depuis toujours, ne jouaient plus leur rôle, renforçant ainsi très brutalement l’effet de serre anthropique et les dérèglements du climat. Cet été, Léa avait appris par une amie que le thermomètre était monté jusqu’à 45°C à Caen.

La Biosphère vous souhaite un bon réveillon 2009, coloré de sobriété joyeuse.

NB : pour en savoir plus sur l’histoire de Léa, lire « Le développement durable, maintenant ou jamais, de D.Bourg et G.Rayssac

5 réflexions sur “bonne année 2050”

  1. Pourquoi tous les commentaires sont-ils negationists par rapport au changement climmatique? Le changement climatic est vrai, est ici dejá, et ces commentaires qui dissent que le changement climatic c’est pas vrai, sont pareils a ceux qui avant, aux années soixante, disaient qu’il n’avait pas rapport entre la fumée et le cancer du poumon. Pardon pour mon fraçais, mais je suis espagnol. Mes félicitations á l’auteur du blog.

  2. Que l’auteur de ce blog commence par appliquer à lui-même ce qu’il prêche pour les autres:
    Plus d’ordinateur, plus d’internet, moins d’énergie, de nourriture. Puis évitez les médicaments issus de la recherche « croissanciste »: Il vous restera les plantes locales.

    A propos, on a déjà essayé la décroissance dans l’histoire humaine. Ça s’appelait le Moyen Age! La nouvelle religion écologiste dont vous vous réclamez nous y mène tout droit.
    Mais allez-y. Ayez le courage de vos opinions et donnez l’exemple.
    Je ne vous donne pas plus d’un mois à ce régime de décroissance que vous appelez de vos vœux.

  3. Pour mémoire la rougeole tue trois millions de personnes par an dans le monde. Je pense que vous trouvez ceci très bien et devez regretter que la grippe porcine n’est pas été plus mortelle. Je pense que vous appelez de vos voeux cette grippe aviaire qui décimerait la population mondiale. Je pense que ce sera vos voeux pour l’an 2010, une bonne guerre ou une bonne épidémie bien mortelle pour éradiquer le chiendent qu’est l’homme.
    Bonne année, je n’ose pas vous souhaitez bonne santé de peur de vous vexer 😉

  4. Ah, les braves scénarios catastrophe du futur….bon plus que 40 ans à tirer pour voir tout cela, de toute façon la papaye voyage mal, et j’en ai marre de devoir payer mon garagiste pour ressusciter ma vieille voiture de 12 ans.Prendre l’avion, c’est vraiment désagréable et épuisant… je me souvient en 1960 quand je le prenait c’était vraiment autre chose, et les papayes avaient un vrai goût de papaye…Ah c’ est vrai qu’en 1960 on prévoyait pour l’an 2000 qu’on boufferait tous des pilules comme repas et qu’on irait bosser en mini soucoupe volante.

  5. Et comme disait mon grand pere: « si je gagnais un franc a chaque fois que je lis une connerie, je serais en train de me dorer les fesses aux Bahamas ». Dommage que ca marche pas, parce qu’avec ce blog, c’est les vacances a vie assurees.

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